Piadas De Japones

03:36 |

                                         

Duvido você achar quem piscou na foto acima...

1- A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: 'Desce todo mundo! Mãos na cabeça!' A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku.

2- O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) - Mestre, o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? E o sábio responde: - É precisoo karatê, né ?! O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta: - Karatê, mestre ?? - Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana...

3- A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: - Akiro, traz o sutia pra mim! - Sutia pra que? Non tem nada pra segurar... - Ah, e? Enton por que você usa cueca?

4- Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês: - ô Kioto, me falaram que teu pinto e deste tamaninho. - Enton quer dizer que seu muié já contou proce, hein?

5- O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz: - Ta duro, no? E ela: - É, ta duro de achar.

6- Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse: - Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio... E o zapon, todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro, no?

7- O japonês chamou a aeromoça e disse: - Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? - Pode deixar, cavalheiro! Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês: - Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE! - Ta certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?

8- Japoneses e suas profissões: * Takamassa Nomuro ? pedreiro * Kotuka Oku Dokara ? proctologista * Katano Okako ? gari * Kawara Norio ? pescador * Tanaka Traka ? cobrador de ônibus * Fujiko Oro ? trombadinha * Kurano Okoko ? psiquiatra * Kijuro Burabo ? banqueiro * Armando Oboro ? confeiteiro * Takafuro Nokoko ? neurocirurgião * Kutuka Aguya ? acumputurista * Dibuya Omiyo ? roceiro * Hideo Orrabo ? homossexual * Kaguya Nopano ? costureiro * Kanota Nakama ? prostituta * Fumiko Karo ? traficante

9- O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório. - Conta! - pede o marido. - Zapones seguiu seu mulher, non? Ai ela entrou no taxi. Zapones atras. Ai seu mulher entrou num hotel, zapones descobriu quarto de seu mulher. Tinha arvore em frente de janela do quarto, non? Ai chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Ai seu mulher deitou na cama. - E ai? O que foi que aconteceu? - Ai zapones caiu do arvore, non?

10- O japones telefona para o chefe: 'Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!' Diz o patrão: 'Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.' Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: 'Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!'

11- Qual a semelhança entre um japonês e R$99,00 reais? R: É quase sem pau!

12- Foi num jantar oficial lá em Brasília, oferecido ao decano dos embaixadores. Acontece que o decano era japonês. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. Como a língua oficial hoje e o inglês, o papo se desenrolou nesta língua. Lá pelas tantas, a mulher perguntou ao japonês: - Sir, do you have elections in Japan? Ao que ele respondeu: - Yes, madam, evely molning.

14- No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho de nome Matsushita, entrou na classe. A Professora saudou a classe, e disse: -Bom dia turma, hoje temos um novo colega na nossa sala, ele acaba de chegar do Japão. Vamos começar hoje com um pouco de história Americana para que ele saiba um pouco sobre nosso país. - Quem disse 'Dêem-me a liberdade ou a morte'? -perguntou a professora. E viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceção a do Matsushita que estava de braço levantado. - Patrick Henry, 1775, disse o pentelho. Agora, disse a professora, quem disse 'O Governo do povo, pelo povo para o povo, não deve nunca extinguir-se da face da Terra'? Mais uma vez, tudo calado exceto o Matsushita: - Abraham Lincoln, 1863. A professora virou-se para a classe e disse: -Vocês deveriam ter vergonha. O Matsushita, que acabou de chegar ao nosso Pais,sabe mais sobre ele do que vocês. Assim que a Professora se virou para escre ver no quadro, ouviu-se uma voz: - Malditos Japoneses! - Quem disse isso? - perguntou ela. O Matsushita levantou o braço: - Lee Iacocca, 1982. A esta altura do campeonato, um aluno já puto com o ar de superioridade do Matsushita em relação ao resto da classe, levantou-se e disse: - Vou vomitar! - Quem disse isso? - perguntou novamente a professora. Mais uma vez, o Matsushita levantou o braço: - George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991. Já furioso, um outro aluno grita para o Matsushita: - Por que você não chupa o meu pau ? - A professora: Quem disse isso ??????????? Mais uma vez, resposta do Matsushita: - Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997...


15- Zapon tava dormindo com a mulherzmha quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revolver. - Fiquem onde estão! O Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto. - Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha. Vai pra cima da japonesa e diz: - Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu. E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os ladroes foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando: - Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no? Malido perdoa, no? - E o japonês calado, com a cara fechada. - Por que não fala, malido? Você esta triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido, non? - E o japonês caladão. - Fala alguma coisa, malido! E o japonês, muito brabo: - Plecisava mexer, plecisava?


16- Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: - Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado. - Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no? - Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA. - No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA!




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Poesia Do Bom Bebedor

08:08 |



Pra curar sua paixão,
Beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura,
Beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo,
Beba cachaça com gelo;
E se alguém te fazer sofrer,
Beba pra esquecer;
Pra curar seu sofrimento,
Beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor,
Beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração,
Beba até cair no chão;
Contra falta de carinho,
Cachaça, cerveja e vinho;
Se brigar com a namorada,
Beba pinga misturada;
Quem dá amor e não recebe,
Mistura todas e bebe;
E se a vida não tem graça,
Encha a cara de cachaça;
Pra vc ganhar no bicho,
Beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria,
Beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz,
Beba pinga com raiz;
E se vc não tem sorte,
Beba pinga até a morte.

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As Melhores Praias Do Brasil

04:57 |

1- Jericoacoara (em Jericoacoara, Ceará)




2- Espelho (em Curuípe, Bahia)




3- Carro Quebrado (em Barra de Santo Antônio, Alagoas)




4- Carneiros (em Tamandaré, Pernambuco)




5- Farol (em Arraial do Cabo, Rio de Janeiro)




6- Taipus de Fora (em Barra Grande, Bahia)




7- Baía de Castelhanos (em Ilhabela, São Paulo)




8- Ponta do Mel (em Mossoró, Rio Grande do Norte)





9- Praia do Rosa (em Praia do Rosa, Santa Catarina)




10- Mangue Seco (em Mangue Seco, Bahia)



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Profissões Que Farão Sucesso No Futuro

04:31 |







Você está preocupado com o seu futuro? Confira abaixo a lista das 10 profissões que mais prometem fazer sucesso no futuro.



* Policial do clima. As ações de um país podem ter impacto no clima de outro, e serão necessários profissionais que salvaguardem internacionalmente a quantidade de emissões de carvão lançada na atmosfera.
* Fabricantes de partes do corpo. A medicina regenerativa já está dando os primeiros passos. No futuro, serão necessários profissionais que combinem as qualificações médicas com conhecimentos de robótica e de engenharia.
* Nanomédicos. Avanços na nanotecnologia oferecem o potencial de uma gama de artefatos de nível sub-atômico e permitirão uma medicina muito mais personalizada, onde os remédios serão administrados no local exato onde a doença se desenvolveu.
* Farmagranjeiros. Esta profissão envolve conhecimentos farmacêuticos que permitam modificar geneticamente as plantas, de forma que possa ser produzida uma quantidade maior de alimentos, com um maior potencial proteico e terapêutico. Entre as possibilidades do futuro estão tomates que sirvam como "vacinas" ou leite "com propriedades terapêuticas".
* Geriatras. Os médicos especializados no atendimento de pacientes da terceira idade no prolongamento de uma vida ativa têm futuro garantido. E eles deverão cuidar não só do estado físico do paciente, como também de sua saúde mental.
* Cirurgiões para o aumento da memória. É possível que, no futuro, seja possível a implantação de um chip que funcione como um disco rígido para a mente humana e seja possível armazenar nele os fatos que o ser humano não seja capaz de se lembrar. Serão necessários cirurgiões que saibam como realizar essa operação.
* Especialista em ética científica. À medida que a tecnologia e a ciência se integram mais no dia a dia por meio da nanotecnologia, do estudo das proteínas do organismo e da genética, surgirá mais polêmica sobre o possível uso maléfico de tecnologias e seu impacto social. Serão necessários profissionais com amplo conhecimento de ciência. No futuro, a pergunta a ser respondida não será apenas "É possível fazer isso?", mas também "É correto que se faça?"
* Especialista em reversão de mudanças climáticas. Haverá cada vez mais uma demanda por profissionais capazes de reverter os efeitos devastadores do fenômeno: pessoas com capacidade para aplicar soluções multidisciplinares como a construção de guarda-sóis gigantes para desviar os raios do sol.
* Destruidor de dados pessoais. No futuro, especialistas vão se dedicar a destruir os dados pessoais e informações sensíveis de indivíduos. Elas devem ser apagadas de forma segura e definitiva para evitar serem alvo de ataques de hackers.
* Organizadores de vidas eletrônicas. A quantidade de informações disponíveis será tão grande que serão necessários profissionais especializados em organizar a vida eletrônica dos indivíduos. Entre as tarefas estarão ler e arquivar correspondência eletrônica, e garantir que um emaranhado de dados existentes esteja organizado de forma coerente.

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Método Dos 5S

04:13 |





O método dos"5S", surgido no Japão no fim da década de 60. Foi um dos fatores para a recuperação de empresas japonesas e a base para a implantação dos métodos da Qualidade Total naquele país.


Conheça agora, em detalhes, cada uma das fases desse programa que traz excelentes resultados e representa um passo importante para a Qualidade Total em sua empresa.



1ª FASE - SEIRI (DESCARTE)

Tenha só o necessário na quantidade certa.Cada pessoa deve saber diferenciar o útil do inútil. O armazenamento de coisas inúteis impossibilitam o encontro de coisas vitais. 



2ª FASE - SEITON (ARRUMAÇÃO)




Um lugar para cada coisa, cada coisa em seu lugar.Cada coisa tem o seu único e exclusivo lugar. Cada coisa, após o uso, deve estar em seu lugar. Tudo deve estar sempre disponível e próximo do local de uso.
Ter o que é necessário, na quantidade certa, na qualidade certa, na hora e lugar certo traz vantagens.


3ª FASE - SEISO (LIMPEZA)

As pessoas  merecem o melhor ambiente, cada pessoa deve saber a importância de estar em um ambiente limpo. Cada pessoa na empresa deve, antes e depois de qualquer trabalho realizado, retirar o lixo resultante e dar-lhe o fim que foi previamente acordado. Um ambiente limpo lembra qualidade e segurança.
O desenvolvimento do senso de limpeza proporciona: Maior produtividade das pessoas, máquinas e materiais, evitando a repetição~ao do mesmo trabalho. Facilita a venda do produto ou serviço. Evita perdas e danos de materiais e produtos e é fundamental para a imagem (interna e externa) da empresa.
Os principais pontos/áreas que se deve atacar com a limpeza são: processos relativos ao produto ou serviço, postos de trabalho, setores, estoques em geral, sucatas, depósitos, arquivos, lixo, áreas externas, fachadas, jardins, atendimento.
Crie o Time da Qualidade, conscientize seu pessoal sobre a importância e os benefícios da máxima limpeza no ambiente de trabalho. Cada um passa a ser responsável pela limpeza em seu ambiente de trabalho. Todos devem deixar ferramentas e utensílios limpos antes de guarda-los. As mesas, armários e móveis devem estar limpos e em condições de uso. Nada deve ser jogado no chão. Diariamente, retirar pó e sujeira dos pisos, paredes, tetos, janelas, portas, prateleiras, armários, mesas, cortinas, cadeiras e locais usados. Não existe exceção quando se trata de limpeza. O objetivo não é impressionar visitantes, mas proporcionar o ambiente ideal para se obter a Qualidade Total. Levante sugestões para a melhoria e limpeza do local de trabalho. Marque o Dia da Limpeza, que deve ser preparado como se fosse uma festa (com balões, faixas, lanche festivo etc.). No Dia da Limpeza, todos devem fazer limpeza básica em conjunto, inclusive você, varrendo, tirando lixo, teias de aranha, jogando papéis fora, fazendo pequenos consertos etc.

4ª FASE - SEIKETSU (HIGIENE)

Qualidade de vida no trabalho, Higiene é manutenção de limpeza, da ordem. Quem exige e faz qualidade cuida muito da aparência. Em um ambiente limpo, a segurança é maior. Quem não cuida bem de si mesmo não pode fazer ou vender produtos ou serviços de qualidade. Ter a empresa limpa e asseada requer gastos com sistemas e materiais de limpeza. Requer manutenção da ordem, da limpeza e da disciplina. 

5ª FASE - SHITSUKE (DISCIPLINA)

Ordem, rotina e constante aperfeiçoamento. 

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Os Melhores Cassinos Do Mundo

17:03 |

Está afim de se distrair com um pouco de luxo... basta você escolher um dos cassinos da lista abaixo e arrumar um bom dinheiro!




Cassino 1: Cassino de Monte Carlo – Monaco, França
Smoking impecável, ok; silenciador, ok; Aston Martin (clássico ou super-moderno), ok; uma linda mulher ao lado, ok; olhar arrasa-quarteirão, ok. Estes são os itens que você precisa para bancar o James Bond no Cassino de Monte Carlo. Talvez o mais grandioso e decadente cassino do mundo, este hotel é banhado com mármores, bronze e ouro. Uma boa regra à seguir, é que caso você não use em abundância estes três materiais em sua casa, você não deve apostar aqui. E para adicionar o fator intimidação do cassino, você precisa de um paletó e um gravata para apostar nos aposentos privativos. Não é suficiente para você? Charles Garnier, que desenhou também a Ópera de Paria, também criou este cassino. Se eu ainda não te meti medo suficiente é porque você é muito rico, destemido, ou confiante de que tem toda a sorte do mundo. Confie em mim, aqui você precisa dela para enfrentar os pesos pesados das altas apostas…

Cassino 2: The Palms – Las Vegas, Nevada
O hotel cassino Palms fez um grande nome desde que abriu em 2001. Uma das temporadas do reality show “The Real World” aconteceu aqui, celebridades estão por aqui o tempo todo e a mais recente adição é a suíte de Hugh Hefner, dono da revista Playboy, que como se pode imaginar é muitíssimo bem freqüentada. Mas o melhor deste lugar é o seguinte: tenha seu encontro no Palms e você vai ter mais sorte do que possa imaginar. Sim, existem vários restaurantes, o cassino é impressionante, os SPAs e cluber noturnos são muito bem freqüentados, mas a sexualidade deste hotel vai entrar em suas veias, não importa o que você está fazendo. “Luck be a lady tonight”*, certamente.* trecho de uma música de Frank Sinatra, que dizer: “sorte ser uma dama hoje a noite”

Cassino 3: Hotel de Paris – Mônaco, França
Prepare seu cartão de crédito. Você vai ter sorte neste hotel porque você é o tipo de pessoas que cria sua própria sorte. Situado em uma das regiões mais caras do mundo, o Hotel de Paris é como tudo mais na Riviera Francesa, ornamentado, grandioso, magnífico e pingando ouro. Vista seu rosto de jogatina se você resolver por dinheiro em jogo aqui, porque você não vai ser o único. Eu diria que se você conseguir se hospedar em um hotel cassino deste quilate, você já é sortudo o suficiente, porque algo deve ter dado MUITO certo na sua vida para que você chegasse à este ponto.


Cassino 4: Fairmont Le Manoir Richilieu – Quebec, Canadá



Este majestoso e antigo resort cassino está no espectro oposto quando comparado aos cassinos adornados com neons de Las Vegas. O Fairmont foi premiado com vários prêmios ao longo de sua existência, graças ao equilíbrio de hospitalidade de charme do interior canadense com a sofisticação de um resort de classe mundial (primeira linha). Se você não ficar muito distraído com golfe, observação de baleias (no caso, o cetáceo, não os grandes apostadores) ou com o ski durante a temporada correspondente, dê um pulinho no cassino. Lembre-se, o jogador relaxado, calmo e centrado, mantém suas apostas e não perde dinheiro.

Cassino 5: The Bellagio – Las Vegas, Nevada
Quando foi construído em 1998, o Bellagio foi o mais caro hotel cassino jamais construído custando absurdos US$ 1,6 bilhões. Apesar de já ter quase 10 anos de vida, ele ainda é um dos mais, se não O mais luxuoso hotel cassino em Las Vegas. Por quê você acha que a moçada do “Onze Homens e Um Destino” (Ocean’s Eleven) incluíram-no na lista de três cassinos que deveriam ser roubados? Entretanto, apesar do enorme salão de jogos te atiçar à jogar, fique sabendo que o “Five-Star World Poker Classic” (campeonato de Poker) é realizado no Bellagio, então vai precisar de muito mais que sorte para você sair daqui ganhando. Entretanto, o Bellagio tem vários SPAs, restaurantes e lojas de classe mundia (primeira linha), então, se as cartas não estiverem sendo favoráveis à você, simplesmente opte por fazer outra coisa qualquer…


Cassino 6: Sun City – África do Sul

Este complexo de jogatina, localizado à menos de duas horas de distância de Johanesburgo, dá a impressão de um oásis tropical no meio da savana africana. Além de ser um cassino muito caro, o Sun City oferece quatro hotéis, uma piscina de ondas, um campo de golfe e safáris em seu próprio parque particular. Mas lembre-se, você está aqui para apostar, não é? Neste caso, o Sun City é excelente para todos. Suas 853 máquinas de caça níqueis e 38 mesas de apostas são apropriadas para profissionais e iniciantes. Aqui você pode sair sem perder dinheiro, pois se você não é familiarizado ou não gosta de apostar, você pode tomar lições de jogatina na escola de jogos do Sun City e deixar a dona sorte de lado.


Cassino 7: Atlantis Resort – Nassau, nas Bahamas




É onde você vai encontrar uma das suítes de hotel mais caras do mundo, a Bridge Suite, ao nada módico preço de US$ 25.000,00 POR NOITE. Este é o maior cassino do Caribe e o seu gigantismo abriga qualquer nível de apostas. E considerando que a maioria dos cassinos são dentro de hotéis e sem nenhum tipo de visão exterior, o Atlantis Resort oferece uma refrescante vista panorâmica para o Oceano Atlântico. O cassino faz você sentir-se menos como um apostador compulsivo e mais como alguém que está fazendo veraneio na praia.

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100 Piadas Sobre Loiras

15:41 |





01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

25P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

27P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

31   Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
   -- Olha, um passarinho morto... que judiação!
   E a loira, olhando para o céu, responde:
   -- Onde, onde?

32   O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
   -- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
   E a loira:
   - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33   Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
   -- Veja, pegadas de veados!
   E a outra discordou:
   -- Não, parecem mais pegadas de lobos.
   -- Veados!
   -- Lobos!!!
   E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

34   A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
   -- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35   A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
   Aí a loira fala:
   -- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

36P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

39P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40   Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
   -- Onde você arrumou isso?
   E o porco responde:
   -- Eu a ganhei numa rifa.

41   A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
   -- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
   E a loira:
   -- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

46P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

47P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"

48P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"

49P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

50P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
   A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
   A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

62P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

63P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

82P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

87P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

88P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

89P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

90P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"

92P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

99P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

100P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

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Postado por Martuchi
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